Sidekick to the face

DISCLAIMER: Hindi totoong mga techniques sa Anger Management ang mga nabanggit sa entry na ito. Katuwaan lang ito.

(The things mentioned in this entry are not genuine techniques in Anger Management. This is just for fun.)

Sidekick to the Face

Nakaranas ka na ba ng serbisyong kontrabida, ika nga ng patalastas? Nangyari na rin sa akin ito. Ano'ng ginawa ko pagkatapos? Tinadyakan ko siya nang patagilid sa mukha. Pero siyempre sa isip ko lang. Pawang imahinasyon lamang. Tulad ako ng mabangis na leon sa loob. Handa ko siyang sagpangin. Pero mayang maliit at mahinahon sa labas.

Hindi lang naman sa mga empleyado pwedeng mabwisit. Nandyan din ang propesor na maraming requirements, groupmate na 'di gumagampan, panginoong may lupa na ayaw magpasakop sa CARP, taong mabagal maglakad sa harap mo, pangit na stalker, asawang nagger, asawang may ibang inaasawa, mga bandang K-pop, bossy na boss, sumisingit sa pila, ayaw magpasingit sa pila, si Justin Bieber, nampi-plagiarize na senador, taong nakikipag-chat kahit ayaw mo, kapit-bahay na nagpapatugtog ng malakas na novelty songs, mga nag-o-audition sa artista search kahit walang katale-talento, at kung sinu-sino pa.

Ewan ko ba kung bakit sa tuwing naiirita ako sa isang tao, ini-imagine ko na tinatadyakan ko siya nang patagilid sa mukha. Sidekick to the face sa Ingles. Todo-buwelo pa nga si Bruce Lee kapag ginawa niya ito. Sabay sigaw ng, "Hiii-YAAAHHH!!!"

Bakit Sidekick?

Kasi masyadong cliche ang sapak. Napanood na natin ito kahit sa mga pelikula ni Lito Lapid, Bong Revilla, at kahit ni Andrew E. Parang boyfriend o girlfriend na may itsura pero walang utak ang suntok - nakakasawa.

Larawan ng sidekick to the face

Ganito ang mga eksena: may nag-iinuman sa tapat ng tindahan. Babaeng anak ng tindera ang serbidora. Babastusin siya ng mga lasinggero. Ipagtatanggol siya ng bida. "Pare, ang babae, minamahal, hindi binabastos," banat nito.

Sigurado tayo na suntok ang unang bibitawan ng lasenggo. Karaniwan, mula sa kanang kamay. Kaya naiwasan ito ng bida. Syempre hindi kumpleto ang fight scene kapag walang natumba sa stall ng palamig.

Kaya hindi ako nanuntok sa imahinasyon ko. Nanipa lang. Kasi baka masalag. Kahit na alam ko namang sa isip ko lang ito.

Isa pa, parang mas nakakagalak ang tadyak. Kasi hindi karapat-dapat na mahawakan ang mga taong gano'n. Madudumihan lang ang kamay ko. Yuck!

Lalong masaya ang sidekick kapag sa ilong siya tinamaan. Para bang sinasabi mo na, "singhutin mo ang swelas ko." Kaya nga sobrang tuwa ko kapag nakaapak pa ako ng ta%. Kasi mukhang ta% naman talaga siya.

Paano Mag-sidekick?

Sa totoo, hindi mabisa ang sidekick sa away-kanto. Kasi mabagal. Tumatagilid ka pa lang, sasapakin ka na ng kalaban. O kaya tinaniman ka ng punyal sa sikmura.

Maganda lang ang sidekick sa imahinasyon at sa telebisyon. Pero kung gusto mo talagang matutunan ito, narito ang mungkahi ko: magsimula ka sa mababa. Kasi mahirap magbalanse. Lalo na kapag isang paa lang ang nasa lupa. Sidekick to the knees, the groin, o the ribs lang muna.

Pero hindi mabuti ang manakit ng kapwa. Isipin mo, mas mabubwisit ka lang kapag nakulong ka, 'di ba? O kaya kapag naospital ka dahil may gripo ka sa tagiliran. O nadiskubre mo na hindi ka pala bullet-proof. Hanggang imahinasyon lang ang sidekick.

Narito ang pinakaepektibo at pinakaligtas na anger management technique: gumising ka ng alas-singko ng madaling-araw. Abangan ang bukang liwayway. Pumwesto sa silong o sa likod-bahay. Tumayo nang tuwid. Hingang malalim. Inhale. Exhale. Ulitin nang 10 beses. Sabay sigaw ng, "Hiii-YAAAHHH!!!" ***

Panoorin ang iba't-ibang variations ng sidekick

__________________________________

Mag-click dito para sa mga totoong techniques sa Anger Management

Mag-click dito para sa ilang karagdagang tips sa Anger Management

The Cripple with a Strong Right Leg: Pistol Squats

Napanood mo na ba si Jackie Chan sa Drunken Master? Una kong nasaksihan ang Pistol Squat sa isang Chinese Cultural Play sa CCP.

Pinag-isipan ko dati kung paano ieensayo ang mga hita sa panahon ng zombie apocalypse. Paano kapag wala nang barbell, dumbbell, smith machine, squat rack, leg curl machine, leg press, atbp? Madali lang kasing magbulay ng ehersisyo para sa ibang parte ng katawan. Halimbawa, magpush up ka kung gusto mong sanayin ang dibdib. Kung nais mo namang palaparin ang likod, magpull ups ka. Ano ba naman ang magsit ups ka para naman sa abs? Hindi mo kailangan ng barbell o kahit anumang kagamitan. Hindi ka maglalabas ng perang pambayad sa gym. Pwede kang magpapawis kahit sa sarili mong bahay.

Pero paano ang hita? “Pistol squats,” tugon ni Jackie Chan at ng aktor na napanood ko sa CCP. Ang pistol squat ay ang pag-upo sa isang binti nang hindi sumasayad sa sahig ang kabilang binti. Parang baril na nakaturo sa harap ang paang hindi lalapat sa lupa.

(panoorin si Jackie Chan habang nagpipistol squats)

Mukhang mahirap ba? Kung gayon, mali ang akala mo. Nagawa ko ito sa ikatlong subok lamang. Ang mas nakamamangha rito, nagawa ito ng girlfriend ko sa ikalawang subok lang. Lagot ang mga zombies sa kanya!

Kaya sigurado akong kaya mo rin itong pag-ensayuhan. Dalawa ang kailangan upang magawa ang pistol squat – Control at Balance.

• Control – Ito ang sikreto: itigas mo nang labis ang abs. Oo, konektado ang abs sa hita. Ginagamit natin ito sa halos lahat ng ginagawa natin – maglakad, maligo, managinip, sumuka, magsulat ng blog entry, magkape, magsagot ng exam, umupo, atbp. Dahan-dahang bumaba gamit ang kalamnan sa hita. Huwag biglain ang pagpanaog na parang may upuang sasalo sa iyo.

• Balance – Maraming tao ang hindi makapag-pistol squat dahil natutumba sila patalikod. Pwes, ‘wag mo silang tularan. Ipwesto mo sa harap ang dalawang braso para maging balanse. Bukod sa balakang (hip) at tuhod, baluktutin mo rin ang bukung-bukong (ankle). Sa gayon, papaling ang katawan mo sa unahan at hindi sa likod.

‘Di ba madali lang? Ang mahirap ay ang gawin ito nang 12 beses at makatatlong ulit (3 x 12) sa bawat binti. Kaya mabuti ring magsanay rito gamit ang ilang mas madaling bersyon:

• Sinturon sa Pull up Bar - Itali ang sinturon sa pull up bar. Hawakan ang dulo nito upang suportahan ang sarili. Gawin ang ordinaryong pistol squat. Alalayan lamang ang sarili sa huling bahagi ng pagbaba at sa unang bahagi ng pagtaas ng iskwat. Siguraduhin mo lang na hindi ka mahuhubuan kahit walang sinturon.

• Pistol Squats na may Ka-buddy - Maghanap ng kasama sa pag-eensayo. Humawak sa kamay niya at gawin ang ordinaryong pistol squat habang nananatili siyang nakatayo sa harap mo. Gaya ng nabanggit kanina, alalayan lamang ang sarili sa huling bahagi ng pagbaba at sa unang bahagi ng pagtaas ng iskwat. Palit naman kayo ng buddy mo pagkatapos.

(panoorin kami habang nagpipistol squats sa kung saan-saan)

Kapag nasanay ka sa pistol squat, tulad ni Jackie Chan, mas lalakas pa ang tadyak mo kaysa kabayo. Babala: huwag tatadyakan ang mga zombies dahil baka kagatin ang binti mo. ***

Mag-click dito para sa dagdag babasahin sa Pistol Squats.

The Kettlebell Torture Machine

Don't mistake it for a torture machine. It’s a 16 kilo sphere of pure steel. Even the appearance of its handle makes you sweat in terror. I'm talking about -- the kettlebell (KB).

However, the KB isn't a mere fad. It’s not like the Justin Bieber hairstyle which people now, unquestionably, realize is just plain pointless.

The story goes that American troops were trounced by Russian soldiers in friendly games, especially those concerning endurance. When the Yankees inquired what makes their rivals physically fit, the answer, as to no one’s surprise, is the KB. Even though, I have no idea if this story is true, I still stand by the KB for the following reasons:

Why Pick up a Kettlebell
Technically, the only addition that a KB has over a dumbbell is that its weight is not evenly distributed on both sides of the handle. It’s like lifting a dumbbell with heavy iron on one side but without plates on the other. Thus, it compels you to compensate on the adjacent edge when you lift it. It engages your abs, obliques, and lower back all the time.

I  ♥  thisTorture Machine!

Second, the KB always drives you to use explosive movements. It’s just too heavy to lift slowly and with a single muscle. It’s always a total body workout.

Third, it’s like a no-cook instant noodle. It's an instant workout! It is best used in a quick circuit training. For instance, I finish a complete KB workout in less than 20 minutes. When I say "complete", I mean heavy torture. Not like the instant noodles though, the KB is extremely healthy for you.

If you are thinking of integrating KB in your workouts, I suggest performing low reps with long rest periods at first. Don’t be too eager to execute circuits yet. Work on your strength, initially, then move to endurance.

Kettlebell Exercises
Three sets of 10 reps (3 x 10) of the exercises below is more than enough. Start with these basic KB forms:

• Squats
• Lunges
• Swings
• Cleans
• Sumo Pulls
• Military Press
• Russian Twists
• And Pylometric Push ups

(See video below to learn the basic KB swing.

Google the other exercises to learn the basic forms.)

When you are comfortable with the exercises above, try these more difficult variations: One-arm Swings, Snatches, Windmills, and Turkish Get ups.

Finally, try lining up the exercises into a circuit training for more challenge.

(Watch my video below to learn KB Circuit Training)

Pick up a KB and train like the Spetsnaz, comrade!

Click here to read P. Tsatsouline's "Enter the Kettlebell".

Click here to read more about Circuit Training.

The Importance of Enjoying Your Exercise

I frown in aloofness just thinking of the exercises I plan to do. I drip sweat even before doing one lift. Consequently, I sigh while counting reps and sets during the workout.


“Is this all there is to it?” I ask myself.


I feel like an ailing child forced to take my medicine. I’m aware that it’s healthy but I absolutely hate it.


I used to lift weights for bodybuilding. It is 2005. I am 21 years old.


Not that I have anything against bodybuilding. Many people enjoy lifting weights. In fact, I am one of those people now. It’s just that I first had to find another type of exercise that I truly enjoy before liking pumping iron again. This blog entry is about that: enjoying your workout.

Spending Time with the FMA Group

                              
I’d like to build on Lou Schuler’s and Alwyn Cosgrove’s 2nd Rule of Lifting: “Do something you like.” Schuler and Cosgrove are the authors of the book, “The New Rules of Lifting: Six Basic Moves for Maximum Muscle.” The said writers also say that a bad exercise program is better than no action at all. Though your workout is not as good as others, the fact that you enjoy it gets you healthier already. Why?


To ask why the need to enjoy exercise is the wrong question. The better query is, “why not be fond of your training"? Doesn’t everybody want more fun in their lives? The child doesn’t want to take his medicine because it is awful. It’s not fun.


Positive psychology and the Appreciative Inquiry (AI) Approach may give a sufficient explanation. Essentially, they say that people do more of the things that make them feel more alive. If you enjoy it, you do more of it. AI applies to one's studies, work, group or organization, volunteer work, etc. This piece urges to employ it to workouts too. “Just a spoonful of sugar makes the medicine go down in the most delightful way,” sings Mary Poppins. 


Find something you take pleasure from and just do it! Some people like to workout in groups like basketball and badminton; some enjoy solo exercises like bodybuilding; some want to get their heart rate up like running and swimming; and some prefer learning new skills like martial arts. There are a lot more choices to pick from: dancing, frisbee, biking, yoga, hiking, pole dancing, boxing, pilates, zumba, gymnastics, kettlebell, etc.


The bottom line is, “have fun and get your body moving.” ***

Just Goofing off in FMA Classes

                              

• Click here to read more about "The New Rules of Lifting" by Schuler and Cosgrove (2005)

• Click here to read more about the Appreciative Inquiry Approach